9 consejos para relanzar tu vida política

Todos sabemos que internet es una gran mierda y por eso nos gusta tanto. Pero hay una cosa con la que ya no puedo y es con esos consejillos que te dan para moverte en este submundo. Me refiero a esto, por ejemplo:

. 10 consejos para ganar followers y ser un gurú que te cagas en twitter

. Las 8 herramientas definitivas para sacar partido a tu facebook y poder ver las fotos de tu ex gordo y calvo

. Las 5 vocales necesarias para escribir tus frases

. Cómo usar correctamente el redondelillo de apagar/encender el ordenador.

. 7 pasos para sacar rendimiento a tu Lindkl y que se crean que todo es cierto.

¿Por qué hay que saberlo todo? Y, sobre todo, ¿por qué son tan altruistas que quieren compartir con nosotros su saber?. Es una cosa insoportable, de verdad.

Dicho esto, hoy en mi blog de mierda: 9 consejillos para triunfar en la alta política de este país y que podéis retuitear una y otra vez como si fuera algo importantísimo para la humanidad:

“Vaya por delante, en estos generosos consejos que os voy a dar, pequeños saltamontes, que para triunfar en la política da igual ser del PSOE o del PP; se siguen las mismas reglas de juego, se pelotea y se calla uno por igual, se enquistan las ideas y germinan los odios al adversario de igual manera. Pero aprovechando el lanzamiento mundial del nuevo libro de Mariano Rajoy con título de eslogan político “En Confianza”, voy a detenerme hoy en el PP para ejemplarizar. Ya se sabe, donde hay confianza…

Mariano Rajoy, el que creíamos eterno jefe de la oposición, va a ser próximo presidente de gobierno en unos meses. Ha llegado a la cima del poder y a ella subirá a otros tantos políticos. Líder sólo hay uno, es evidente, pero aspirantes a ministros muchos, muchísimos. Ahí tienes tu hueco.

Primer consejo:

No importa tu carisma, ni que no tengas ese charme político que hace años creíamos imprescindible. Tampoco el tinte de pelo que uses, ni que tengas pelos en el cuello.

Lo importante, lo más importante, es que el contrincante sea aún peor que tú. Encárgate de eso o, al menos, de hacérselo creer a la gente.

Segundo consejo:

Es importante parecer moderno pero seguir siendo clásico a la vez. Para una presentación mundial rodéate como Mariano de gente anónima pero profesional: una trabajadora social, una emprendedoray una economista. Los clichés siguen de moda en la política.

Sienta las bases de lo que es importante para ti desde el principio: una trabajadora social para que vean que te interesa lo social aunque, en realidad, no seas capaz de explicar en qué consiste exactamente el trabajo. Una emprendedora (en el pasado se las llamaba empresarias pero esa palabra está en desuso, tiene connotaciones clasistas, sácala de tu vocabulario) porque crees en la empresa privada. Mucho, tienes que creer muchísimo en ella. Y una economista, porque lo económico es ahora lo importante, de lo que todos tenemos que saber.

Y tres mujeres, eso sí, eso es muy importante.

Tercer consejo

Rodéate mucho del mundo empresarial, cena con ellos e invítales a tus fiestas: Luis Fernando del Rivero, Carlotti, Villar Mir. Pero también de gente de la cultura, claro que sí. Aquí vemos a Mariano como besa a Tita Cervera.

No importa que tengan pensando darle una buena puñalada con la colección Thyssen, eso no tiene porqué saberlo nadie. Tienes que pensar que los demás deben verte como un hombre abierto a cualquier cosa.

Cuarto consejo:

Dentro de la opción política que elijas lo mejor es rodearte de extremos. A ti te hacen parecer moderado y según el día o el tema hablarán mal de unos u otros. Pero tú te salvarás siempre.

(Confieso que soy muy fan de Basagoiti).

Quinto consejo:

Reúnete a menudo con los viejos amigos aunque cada vez tengáis menos que deciros. La savia nueva no es buena en política, eso lo sabe todo el mundo.

Sexto consejo:

Si quieres llegar a ministro tendrás que dejarte ver. Anula lo que tengas, coge el último avión, lo que sea, pero estate allí.

Séptimo consejo:

Son tiempos de Vintage Social. Volvemos a las puestas de largo, a la superioridad moral del colegio privado, a la valoración del que triunfa, a las mantillas y a las plegarias.

Cualquier acto con sabor a altar será muy acertado.

Octavo consejo:

Sonríe ante las ocurrencias y frases de tu líder. Obsérvense las sonrisas arreboladas ante las frases biográficas del líder:

- “Yo aprendí que es bueno sumar, salvo que el hacerlo reste”

- “Yo aprendí que un político no debe dejarse enredar en el chisme, en la anécdota, ni en los dimes y diretes, ni dedicar sus energías en cosas pequeñas”

- “Yo aprendí que hay consensos básicos que no deben romperse nunca”.

¿os acordáis cuando la revista Semana publicaba biografías de Carmina o de Jaime de Mora y Aragón y nos descojonábamos?. Pues se trata de eso pero dándose importancia.

Noveno consejo:

Igual que otros critican dañinamente el libro sin haberlo leído, si quieres formar parte del entramado político que lidere un país, tienes que alabarlo exageradamente, aunque tampoco lo hayas leído. Quien dice libro, dice cualquier otra cosa”

Mañana voy con los consejos para hundirse sin remedio, de la mano del PSOE en cualquier situación. Pero mañana, esto de hacer de gurú es cansadísimo.